很郁闷的写了一两个月,又担心了几个月的论文今天终于出成绩了

 

过了,但是却没有想象中的那种兴奋

 

正如当初写完论文,交完论文的时候

 

想象中是应该一身轻松,可是当把论文交掉的时候,担心又随之涌上心头,心里还是很不安

 

难道是我太多虑了吗?可是当我问其他同学的时候,很多人也有这样的感觉...

 

现在论文成绩终于出来了,在英国的时候我说过论文要是过了,我一定好好的大吃一顿,庆祝一下

 

可是到了现在,我反而没有这种心情,只是感觉了了一件心事,但是还有更多的烦心事在等着我

 

工作,转换环境去另外一个地方工作让我感觉很不自在,虽然现在还没去,但是心里已经很烦

 

有人说自己一个人英国都敢去,工作在中国怕什么

 

可是工作不同念书,不知道工作过程中会面对怎样的风浪,陌生的城市,险恶的人际关系,棘手的工作,还是什么什么?

 

一切都让我觉得无所适从,听朋友们讲的太多工作中痛苦的事情,使得我还没去工作已经患上了工作恐惧症...

 

有时候想想胸口挂个"勇"字就这样冲吧,船到桥头自然直,车到山前必有路,总不至于会死掉,想到那个时候心境就豁然开朗,可是大多数时候还是处于烦恼之中...

 

为什么烦恼无止境的?我又要去念佛偈了......

在英国呆了一年了,还没去看过病,结果在快要回去的这最后半个月,居然病到要去医院...

今天早上起来肚子一阵剧痛,想着可能是要上厕所,于是去厕所,也没有拉肚子,之后肚子就一直痛一直痛,痛的人都站不直,我意识到可能是得急性肠胃炎了..

于是赶快吃了克痢痧和午时茶,可是肚子还是很痛很痛,于是决定要去医院

在问了一些同学英国看病的经验和查了一些关于腹泻的单词后,我去了医院

一到医院, 我就决定挂急诊,跑去急诊的地方,那个人问了我一堆资料,什么地址啊,电话啊,生日啊,邮编的,等她问完, 我已经几乎虚脱了...然后她问你要看医生还是急诊,我实在不清楚两者的区别,于是问哪个比较快,那个人说不是快慢的问题,看着她貌似要解释一大堆东西,我马上说,急诊....接着她慢吞吞的去印了病历表,给我....

原来看急诊是要等那么久的....看着急诊室的门口好多人坐在那边,一般都是断手断脚的,还看见一个人血狂流,也还是在不紧不慢的等着,真佩服英国人的耐性...

等了不知道多久以后,终于轮到我了,房里有1个医生和1个护士,也 不知道是不是医生...反正问我什么病,我说腹泻,她说多久了,我说就今天早上开始的,结果她说才一天啊,不要来看医生的,等你腹泻了几天以后再来看,现在这个阶段我们没有什么能为你做的,你回去多喝水,多吃东西,继续腹泻,过了几天还是泻再来好了....我说我以前得过这个病,结果就发烧了,她还是说,现在你回家吧,我们也做不了什么,接着就被赶出来了....

等了那么久,病也没看....

晕乎晕乎,摇摇晃晃的回到寝室,可能午时茶和克痢痧发挥了点作用,肚子没有之前痛的那么厉害了...还好自己先吃了药,要是完全寄希望于英国的医生,估计我现在已经死掉了...

在英国第一次看病,体验到了英国人的效率真是低啊....其他效率低也就算了,医院的效率都那么低,等看到病,病人可能都已经不行了...

还是自己回来吃药好了,希望能赶快好起来!!!

黄妍,再过16天你就要22岁了,这个说老不老,说小不小年纪...

 

自从过了20岁生日后就再也没庆祝过生日了,不是不想庆祝,而是身不由己

 

21岁的生日,在飞机上度过.22岁的生日则将要在英国度过.一个人的生日,有点孤单,有点伤感...

 

从一出生,你就是一个平凡中却带些幸运的小孩

 

作为黄家第一个孙女(爷爷奶奶生了4个儿子),你自然是集万千宠爱于一身,爸爸疼妈妈爱,爷爷奶奶的小宝贝,叔叔们的小心肝

 

虽然家境没有很富裕,但是你要的东西家人总会竭尽所能的给你,你得到了比任何一个堂妹都多的爱

 

由于家里人都要上班,18个月大的你就进了托儿所

 

看似一个弱弱的你,却在忍无可忍的时候把一个小男生的手指咬上了半天,以致到了现在,那个人手上还有被你咬过的牙印...

 

托儿所,幼儿园,一路上来老师都很疼爱你,也算幸福

 

6岁的那年,当同龄的小朋友还在上幼儿园大班的时候,你就提早进了小学

 

可能是因为年纪特别小的缘故,你一直被安排坐在第一排,老师也特别的疼你

 

但是到了三年级的时候,最尊敬的老师虚伪的行为让你记到现在,从此开始痛恨老师...

 

小学毕业,很顺利的上了初中

 

初一时候的班主任人很好,可惜只教了你一年就换了

 

后来的班主任也是一个虚伪的人,从此你就开始不念书,天天吃喝玩乐

 

但是初中的同学都对你很好,不知道是因为你特别小还是怎么,他们都很疼你,无论你做错什么,他们都会和你说,这不是你的错,如果你受到欺负,他们会帮你报仇,也就是因为这样,养成了你目中无人,看见不爽就打人的性格...

 

中考时没有考的很好,不过也因为各种因素终于上了重点中学,于是远离了初中的那一群好朋友,一个人孤零零的去了新的学校

 

高中的前一年半可以说是你最不开心的时期,不仅班主任欺负你,连同学也欺负你,你每天都生活在痛苦中.但是在痛苦中你也交到了几个好朋友,同寝室的小惠,雪梅,燕丽都好好人,你不会叠被子,他们会帮你叠,你生病了,他们会陪你去医院...

 

分班后,你的幸运再次降临到你身上,10班的同学都很好,像初中同学一样,什么都帮着你,让你痛苦的心再次开心起来.班主任也很好人,一直鼓励你,让你的信心重新回来了.高考的时候你考了出乎大家意料的成绩,谢谢你们!!!

 

大学看似很无聊,但是在大学里面你也交到你最好的朋友,00,无论你办什么事情,她都陪着你,一句怨言也没有,你解决不了的事情她会尽力去帮你,让我感受到了出门在外的温暖,谢谢00!!!

 

现在你到了英国,念了硕士,虽然不知道结果会是怎样,但你尽力去做好每一件事情,希望能得到自己期待的结果!!!

 

谨此

 

     纪念

 

 

谢谢那些曾经在我生命中经过的人,不管是好的还是不好的,你们教我学会了什么是善恶美丑,让我的人生经历更加精彩,谢谢你们!!!

 

特别多谢,雪梅,狗熊,00~~~

为什么人可以那么可怕

 

为什么人要骗人

 

为什么不能坦白的说

 

为什么什么事情都要用心机

 

我真的已经分不清到底谁是好人,谁是坏人

 

也不知道到底自己应该相信谁

 

好难受...

 

突然很想念晒完被子

 

太阳在被子上留下的那种味道

 

那么近却又那么远

 

晒被子

 

一件再也平凡不过的事情

 

在英国却显得那么奢侈

 

甚至可以说是一件不可能的事情

 

至少对我来说

 

已经很久很久没有闻到那种味道了

 

虽然有人说过

 

这种味道是灰尘的味道

 

很难闻

 

但我却认为这是太阳的味道

 

有一种温暖的感觉

 

家的感觉

 

好想再次闻到这种亲切的味道

 

好怀念...

 

 

最近越来越发现朋友的好坏很重要

 

一个好的朋友能够带你走上正途,而一个不好的朋友却能让你误入歧途

 

最近很讨厌自己

 

觉得自己越来越挥霍和堕落

 

不思学习,整天只想着吃喝玩乐

 

其实我根本不喜欢名牌,名牌对我来说意味着是很远的东西,根本不属于我也不适合我

 

可是最近却买了很多不应该买的东西,买完以后觉得很恨自己,自己怎么会变成这样

 

父母辛辛苦苦存了半辈子的钱让我来念书,我却在这里挥霍,真的很不好

 

太虚荣了!!!

 

我要找回原来的那个自己,我不要再这样沉迷下去了

 

我不是那些有钱人家的小孩,可以花钱不眨眼,来这里只是为了玩乐,不思学习

 

我来这里是来学习的!!!

 

我只想在最后的七十几天里好好写完我的毕业论文,回去能给父母以及自己一个交代

 

我不想再整天和那些朋友在一起堕落了...

 

我该怎么办??

 

我好难受...

 

在异国他乡生病真的很凄惨

 

实在是没有力气煮东西吃

 

一整天不吃东西

 

胃很难受很难受

 

把能吐的都吐光了

 

最后连胆汁都吐出来了

 

嘴巴里面好苦好苦

 

生病的时候就特别想家

 

想着在家的时候生病妈妈会逼着我吃东西,说只有把东西吃下去了,人才会有力气

 

可是在这里,即使我想吃东西,都没力气做

 

本来想着早点去睡觉吧,就可以忘记饿

 

可是饿得怎么也睡不着

 

只好起来,挖遍了冰箱,只剩下最后一片面包

 

吃吧,吃完了好睡觉...

 

痛苦...

 

四川地震发生也好几天了

 

之前一直没看过任何关于地震的新闻报道,视频图片

 

是不敢看

 

不忍看

 

看着朋友每天和我说着不断上升的死亡人数

 

我故作轻松

 

不想让自己陷入一种既伤心又感动的状态

 

因为我知道一哭就收不了了

 

今天不知道为什么

 

觉得我应该捐款

 

就去了红十字会的网站上捐款

 

但是是完全没有感觉的捐款

 

只是觉得我应该捐

 

晚上看港剧

 

哭的淅沥哗啦

 

于是决定去看看关于地震的报道

 

果然一看就忍不住了...

 

在为灾民感到伤心之余

 

更多的

 

是感动

 

人性最真挚的一面

 

都可以在灾区见到

 

人之初,性本善

 

在面对生死的时候

 

还有那么多人可以那么的无私

 

大人,小孩,毫无目的的救人

 

当时的情况容不得他们多想

 

表现出来的都是人的本性

 

感动,在这个世界上,在中国,并不是只有冷漠的人

 

我是不是应该适当的放下戒心

 

去感受这个世界的温暖呢?

 

                                                                             原来我们很幸福

 

                                                            比起天没亮就去垃圾堆捡有用的东西来卖的人们

 

                                                                                我们很幸福

 

                                                                        比起每天看着香蕉从青变黑

 

                                                                        最后不得不成为自己晚餐的

 

                                                                                卖香蕉老伯

 

                                                                                我们很幸福

 

                                                                  比起七十几岁还去应征一份没什么薪水

 

                                                                    而只是因为包两餐的工作的许伯

                                                              

                                                                                我们很幸福

 

                                                                             比起有一个六岁儿子

 

                                                                         而且要帮抛弃家庭的老公还债

 

                                                                         每天做十几个小时工作的阿玲

 

                                                                                 我们很幸福

 

                                                                                     其实

 

                                                                               在我们幸福的时候

 

                                                                                我们有没有想过

 

                                                                              能为他们做点什么呢

 

                                                                              在这个繁华的世界里

 

                                                                              还有许多的伤心故事

 

 

                                                       

 

从来没有像这次一样那么难过

 

来之前一个星期就开始伤感

 

到了机场,直接就哭了,甚至连第一次来的时候都没有哭的那么多

 

飞机一路过来,一直哭过来,真的好不想来

 

甚至觉得飞机都能倒回去

 

大家都说来的时候是不想来的,不过到了这边就好了

 

开始我也是这样想,可是我发现事实不是这样的

 

到了这边以后更加觉得凄凉

 

一个人在这个房间里,连个说话的人都没有,越想越伤心,越想越难受

 

甚至在路上的时候已经很困,可是现在全部弄好,却完全没有睡意

 

看到国内已经白天,已经是五一假期,自己却一个人在这边,丝毫没有感觉已经是深夜,只是感觉一阵阵的难受

 

感觉自己好像lost了

 

不知道接下来的3个多月我怎么过的下去,天啊

 

救命啊!!!

 

不知道从何时开始,对机场是那么的恐惧

 

不想看见关于机场的一切

 

不想离别

 

虽然说离这次的离别越近,离下次的相聚就越近,可是始终相聚比离别遥远

 

每次看见机场里的离别,都会让我忍不住流下眼泪

 

有人说,在机场,你可以看见人们最伤心和最开心的场面,当然伤心的是离别,而开心的则是相聚

 

可是对于我来说,伤心好像永远都多于开心

 

很多人说过,我是他们见过的最恋家的孩子

 

可是偏偏一个这么恋家的孩子却跑的比谁都远

 

也不知道为什么,每次的决定都会让我后悔

 

一直后悔着,直到这件让我后悔的事情结束

 

自己也一直对自己说,既然做了决定,后悔也是没用的,不管对与错都要坚持,毕竟这是自己决定的

 

不知道这次的这个决定到底是对的还是错了

 

不管怎么样,就让它这样下去吧

 

可能注定我就是要在无数的后悔中生活下去

好久没在这里写日志了,今天真的很难受

 

不知道是幸运还是不幸运,本来应该是昨天回英国的我改了5月4日回去的机票,从而产生了一系列的问题

 

Coach票买的是4月20日的,不知道延期了还能不能用,昨天晚上发现5月2日之前要交住宿费,人马上傻了,完全忘记了这个事情

 

正当我还沉浸在能在家里多呆半个月的喜悦中的时候,好多烦恼的事情都来了

 

还有2周的课,虽然让Lucy帮我去签到了,可是不知道会不会出什么问题

 

昨天晚上睡了3个小时,实在是担心的睡不着了,那么早又起来,赶快给航空公司打电话,改了4月30日的机票,能让我把住宿费给交了

 

但是现在又继续担心课的事情和coach票的事情,真的好烦啊!!!

 

想到这次去最起码在英国呆3个多月,我又要哭了,好不想离开家,家里那么幸福...

 

虽然3个多月也只是百天左右的时间,可是在英国的时候真的感觉是煎熬,特别这次回去已经没有课了,更加不会出门去了,我真的要崩溃了

 

很难受很难受...

 

 

今天心情有点糟

不知道我是不是太容易背心事了,总是担心一些有的没的事情,但是却只是纯粹的担心,又不采取任何的行动...

 

自从上个星期见了大卫之后,说在这周一之前要把dissertation的proposal的一些东西给他看,可是我一直拖,拖到今天了,觉得不做不行了,于是准备下午做,可是下午被一个朋友叫去打牌,一直打到晚上,所以决定晚上做,晚上看了几眼那个东西,觉得这个题目好难找资料,于是准备换题目,可是又不知道换什么题目,真的好烦,心情变的很糟糕很糟糕...

 

其实问了好多朋友,她们连老师都还没约,也还没想题目,还看电视,玩的很爽,不知道我担心什么,用大家的话说,到最后了总会逼出来的,虽然如此,我也这样的安慰自己,可是心里就是难受,感觉压力好大,不知道那么多字的毕业论文要怎样才能完成,想要是我能完成毕业论文,我真的太伟大了...

 

晚上group作业的同学们一起讨论group的作业,在和同学们的聊天中,我的压力也感觉小了一点,心情也好了点,没有之前那么的糟,看来和人多沟通沟通真的是有好处的...

 

来英国之后一直自闭,不说话,整天躲在房间里面,感觉大脑极度缺氧,导致脑子很不清爽,更加觉得很烦很烦,每天都在很烦中度过,觉得自己突然老了很多,希望快快过完这一年,然后回家...

圣诞回家真的挺好,用Lucy的话说,圣诞回去的人精神都变好了,而没回去的人却更加的死气沉沉,都肥了一圈,在家每天都会出去呼吸下新鲜的空气,就算不去街上,在门口和家人聊聊天,坐一坐,就已经感觉很好了,所以从家里刚回到英国的那一个星期我异常的清醒,脑子非常的清爽,到了现在,脑子又开始昏了...

 

一直和自己说不要有那么大的压力,不要一直背着那么重的心事,可是还是这样,好烦...为什么自己总是要给自己那么多烦心的事情呢,其实烦不烦都是自己想的,烦也就这样过去了,不烦开开心心的也这样过去了,到最后事情都要做的,烦也没用,还不如开心的过,一直这样和自己说...

 

前几天和小宝聊天,听到小宝说不去澳洲了,打心里的替她高兴,觉得她的选择很正确,如果之前我也能像小宝一样,有这样的决定,可能现在就不会那么痛苦了,可是也有可能现在还会一直后悔来不了英国,唉,为什么人总是那么的矛盾,做了却又后悔,不做也后悔,既然选择了这样,就好好的走下去,后悔是没有用的,可是我还是要后悔...

 

继续玩乐吧,学习的事情看着办吧,反正大家都一样!!!

 

 

我真的是越来越懒了,越来越懒得更新space

 

在家的时间真的过的很快,感觉还没做什么事情呢,假期就结束了

 

因为Lucy同学不能按时来英国,前天我一个人迷茫的从上海回到了莱斯特,还真有点佩服我自己了,就这样摸索来了...

 

发现回家一个月,现在回来对英文完全没有感觉了,现在想的就是想要去玩,可是又不知道怎么去玩...

 

想买3月份回家的票,可是都不便宜,英国真的太没劲了,亲爱的朋友们都在国内风流快活着,我只好一个人在这边受苦

 

回来之前徒弟说这次不知道怎么的,特别舍不得你走...让我真的好不想走,都不知道来英国干吗...也不知道以后毕业了能干吗,前途好渺茫...

 

我好想出去走走,可是又没有朋友一起,一个人我会迷路的...

 

乱了乱了...

 

完全不知道自己在写什么了...

 

整个开始慢慢进入混乱状态...